В разных странах и разных культурах представления о семье сильно отличаются. В этом номере мы хотим рассказать вам о том, какими непохожими друг на друга могут быть семьи.

Семьи в Австралии
Австралийцы отличаются тем, что в их семьях плохо сохранены семейные узы и часто родственники могут потерять друг друга из виду на очень большой срок. Это происходит не потому, что австралийцы не хотят иметь крепкие семейные связи, а потому что живут они там, где есть работа.
Браки в этой стране заключаются людьми в довольно сознательном возрасте, когда оба супруга уже имеют стабильную работу и их средств достаточно, для того чтобы жить самостоятельно.
Родители не отказываются помогать своим детям, но и не особенно стремятся к этому, считая, что молодые люди, если уж они решили обзавестись семьей, должны осознавать, что для этого необходимо иметь твердую почву под ногами и суметь обеспечить самих себя, не рассчитывая на помощь со стороны.
Каждый австралийский пригород имеет свои особенности. В одном районе живут только молодые семьи, в другом районе проживают только престарелые люди. В Австралии поэтому не так уж много районов, где есть возможность проживать и молодым семьям, и пожилым людям одновременно.

Семьи в Японии
В жизни японца семья — это святое. В каждом доме есть алтарь-подставка «камидана», на котором находятся символы предков. Ежедневно им оказывается почтение: утром — хлопок в ладоши и поклон, вечером — зажигание свечей. В дни праздников предки получают приношения — цветы и растительную пищу. Почитание предков — символ благополучия семьи.
Традиционные взгляды предполагают брак по расчету, независимо от истинных чувств молодых. Хотя в Японии существует «рэнъай» — брак по любви, часто заключается взаимовыгодный для семей союз «омиай».
Ребенок является центром семьи и «домашним божеством». Несмотря на то, что в 20 лет молодые японцы становятся совершеннолетними, морально и материально родители всегда опекают их.
Среди пожилых пар в Японии много разводов: женщины по выходе на пенсию получают неплохое пособие и предпочитают жить вдали от старых и ворчливых супругов.

Семьи во Франции
Французы, вопреки сложившемуся мнению, довольно холодно относятся к официальному браку. Для них более приемлем гражданский брак, который, пожалуй, стоит даже на первом месте. С каждым годом количество разводов во Франции увеличивается.
Что касается детей, то молодые пары во Франции не очень спешат обзаводиться пополнением семейства и первые годы после принятия решения жить вместе наслаждаются только обществом друг друга.
Однако несмотря на то, что семьи сейчас создаются весьма тяжело, все же французы с большим уважением относятся к семейным ценностям, традициям и стараются все праздники проводить с самыми близкими.
Французы очень ценят дружбу и всегда с удовольствием принимают гостей в своем доме, собираются с друзьями в ресторанах и кафе. Такие встречи всегда проходят в легкой, непринужденной и доброжелательной обстановке. Эти встречи для французов имеют огромное значение, и дружеские отношения никогда не обрываются, даже если людей разделяют значительные расстояния.

Семьи в Афганистане

Обычно семьи в Афганистане очень большие, и возглавляет их всегда самый старший мужчина рода. Ему подчиняются все остальные члены семьи, как мужчины, так и женщины.
Браки заключаются сравнительно рано ― и обязательно только между членами одной племенной группы. Перед заключением брака в Афганистане необходима договоренность между семействами обоих молодоженов, молодые люди не имеют права выбирать себе пару из другой семьи.
К женщинам отношение довольно строгое, и на их поведение наложен ряд ограничений. Часто мужчина в семье решает, когда женщина может покинуть дом, выйти к гостям или чем она должна заниматься в конкретный момент.
Афганцы очень гостеприимны и прекрасно относятся к тем, кто не нарушает их традиций, к тому же они легко прощают чужие ошибки. Если афганец приглашает к себе в дом, то это говорит о большом уважении к гостю и отказ может быть воспринят как оскорбление.

Материалы рубрики «Семейный совет» подготовлены автономной некоммерческой организацией «Центр социальной адаптации «Опора» в рамках программы «Становление».

На вопросы отвечает

Кирилина Инна Владиславовна

Педагог-психолог, консультант сайта выпускников детских домов neodni.ru. Выросла в большой семье, главой которой был ее дедушка: выпускник Буинского детского дома – Кирилин Иван Алексеевич – историк, профессор МГИМО. Любит своих детей: Дмитрия, Андрея и Анастасию. А еще больше любит внучку Ксюшу и внуков Матвея и Сашу. Свободное время проводит гуляя по Москве, в кругу друзей. Увлекается кино (любимые фильмы: «Кабаре», «Большой куш» и «Сны Аризоны»).

Нужна ли человеку семья?

Владимир, 18 лет,
воспитанник детского дома (г. Москва)

Человечество выжило в борьбе с дикими силами природы и создало цивилизацию благодаря двум причинам. Первая — люди объединялись, вторая — все люди разные. Мы обладаем разными характерами, эмоциональностью, умом, способностями. У нас могут быть очень разные интересы и взгляды. Возможность находиться вместе, несмотря на такое разнообразие, позволяет человечеству оставаться очень жизнеспособным.

Семья – это маленькое объединение самых разных людей. Мужчины и женщины — два пола, представители которых очень отличаются друг от друга, несут в себе гены разнообразия. Семья — это естественное и наилучшее решение проблем выживания: ведения домашнего хозяйства, продолжения рода, эмоционального комфорта.

А поскольку люди настолько разнообразны, имеют разные ценности, цели, умения и жизненный опыт, то конечно, встречаются те, для кого семья — это не главная ценность и цель в жизни. И устремления таких людей могут быть связаны с чем-то другим. В истории человечества есть немало примеров, когда мужчины или женщины отказывались от создания своей семьи и полностью посвящали себя религии, науке, искусству, борьбе за какие-то идеи... Это не обязательно великие и известные люди. Просто они сделали свой выбор в пользу чего-то другого, а не брака. Это их выбор и риск, их смысл жизни, и одним он приносит радость, а другим несчастье. Просто таким они видят свой вклад в развитие человечества.

Поэтому лучше не задавать вопрос: «Нужна ли человеку семья», а спросить себя: «Нужна ли семья мне»? Хочу ли я искать свою любовь, хочу ли учиться понимать другого человека? Готов ли я ради семейных радостей преодолевать трудности? Это ваш личный выбор и решение. Семья важна для очень многих, но мы все разные, и поэтому человечество существует.

Для чего создается семья?

Катя 17 лет,
воспитанница интерната (г. Санкт-Петербург)

Люди создают семью для того, чтобы жить вместе, чувствовать себя нужными, заботиться друг о друге, поддерживать и любить друг друга. Среди множества людей – незнакомых и малознакомых – трудно чувствовать себя любимым и важным, сложно доверять, да это и не нужно. В семье самое важное – атмосфера признания, поддержки и любви.
Еще одна важная причина создания семьи – желание обрести собственный уютный дом, где можно отдыхать, чувствовать себя комфортно, побыть с близким тебе человеком. Другая важнейшая причина создания семьи – продолжение своего рода, рождение и воспитание детей. Заботиться и воспитывать детей удобнее вместе, легче делить обязанности, помогать друг другу. Если у супругов есть общие интересы и увлечения, это очень важно, это объединяет их, создает чувство близости и понимания между ними.

Бывает, что люди создают семьи и по незрелым мотивам. Например, на одном сексуальном интересе семью построить невозможно. Физическое влечение проходит, и если между супругами не осталось привязанностей, общих интересов, то больше их ничего не объединяет. Невозможно также создать крепкую и дружную семью из чувства страха. Например, если вы боитесь одиночества, то, скорее всего, начнете искать хоть кого-нибудь, лишь был не остаться одному. Если же вы ищете себе пару потому, что «все женятся», чтобы быть как все, – этого тоже недостаточно для создания прочной семьи. Тогда велика вероятность того, что вы выберете не близкого по духу человека, а «актера на роль супруга»: внешне он будет казаться подходящим, но жить с ним будет сложно.

Повторю еще раз основную мысль: семью люди создают, когда хотят быть счастливыми и для этого решают быть вместе.

Материалы рубрики «Семейный совет» подготовлены автономной некоммерческой организацией «Центр социальной адаптации «Опора» в рамках программы «Становление».

ВОПРОС:  С 9 лет нахожусь в интернате. Отец все это время живет с другой семьей, ни разу ко мне не приезжал. Как к нему относиться?
Екатерина, 17 лет, воспитанница интерната (г. Санкт-Петербург)
ОТВЕТ: Относиться лучше всего так, как это естественно для тебя. Если ты обижена, зла на отца, ты имеешь право обижаться и злиться. Важно только осознавать и признавать эти чувства. Если ты чувствуешь к отцу что-то хорошее, несмотря на прошлое, ты имеешь право и на такое отношение. Чувствами невозможно управлять силой воли. Нельзя насильно полюбить и нельзя насильно заставить себя ненавидеть, если любишь.
Возможно, ты испытываешь сразу несколько разных чувств к отцу.  Например, и обиду и злость и любовь и тоску – и это нормально. В этом случае важно понимать за что именно обижаешься, за что злишься, за что любишь, о чём тоскуешь. Что он дал тебе, что должен был дать, но не дал. Тогда каждое чувство будет ясным само по себе, и ты не будешь путаться в непонятной смешанной «куче переживаний». Если ты испытываешь слишком много разных чувств или чувства слишком сильны и болезненны – стоит разобраться в себе вместе с психологом.  Самостоятельно на это могут уйти годы.
Другой вопрос говорить или не говорить отцу о своём отношении. Это зависит от степени доверия к нему. Если ты боишься открыть свои чувства, боишься, что отец не поймет или отвергнет тебя – стоит себя поберечь. Может быть, потом вы станните общаться ближе, начнёте лучше понимать друг друга и доверие появится. Если ты доверяешь отцу и не боишься разговаривать с ним о себе, то можно и поговорить.
 

ВОПРОС:  Мать отказалась от меня в роддоме. Теперь хочу с ней встретиться. Что мне ей сказать?  Александр, 22 года, выпускник детского дома (г. Вологда)
ОТВЕТ: Лучше всего сказать простыми и прямыми словами то, что ты хочешь, ради чего приехал к ней. Например – хотелось увидеть или познакомиться. Но за желанием встречи наверняка есть более глубокое желание – в зависимости от того, что чувствуешь лично ты к ней.  
В первую очередь стоит признать, что этот человек, мать – важна тебе. («Мне важно, что ты есть»). Тоскуешь ли ты по ней, или злишься, обижаешься или даже любишь – она важна.  Может быть, ты хочешь получить тепло и признание (да, ты мой ребёнок и мне приятно что ты сейчас здесь). Но рассчитывать обязательно на теплый приём не стоит. Мать может чувствовать себя виноватой и прятать это чувство за пренебрежением, злостью. Она может отвергать тебя из-за страха, она может бояться твоей мести или ненавидеть тебя потому, что твое рождение было для неё связано с потерей свободы или мужчины или каким-то другим тяжелым событием. Может быть ты, повторюсь, хочешь получить тепло и признание, а может быть хочешь получить извинение, или действительно хочешь отомстить или рассказать о своей обиде? Это тоже можно сделать простыми словами, например: «мне больно от того, что ты сделала, и хочется, чтобы ты извинилась».
При встрече важно понимать – зачем эта встреча лично тебе, и важно понимать, что от тебя мало зависит реакция матери. Если тебя не примут – это грустно и печально, но твоей вины в этом нет. Если же встреча будет тёплой, чего хочется от всей души пожелать – это просто прекрасно.


ВОПРОС:  Мои родители были лишены родительских прав. Обязан ли я после выхода из детского дома помогать им? Паша, 15 лет, воспитанник детского дома (г. Москва)
ОТВЕТ: Паша, ты спрашиваешь «обязан ли я…», и хочется сразу уточнить – кем или чем обязан? Не бывает обязанности самой по себе, это всегда или чьё-то требование или твое обещание. Если ты понимаешь, чьё это требование или кому ты обещал, – легче разобраться. По закону, если родители были лишены родительских прав – нет, не обязан заботиться. Более того – вопрос поставлен довольно странно, почему ты о них, а не наоборот? Обычно взрослые заботятся о детях, и если даже они лишены родительских прав, то обязаны содержать ребёнка до достижения совершеннолетия. Даже если твои родители инвалиды или находятся в престарелом возрасте – они ведь жили как-то без твоей помощи. Помогать родителям или нет – ты можешь решать сам, если ты этого хочешь и если родители согласны принять помощь. Если ты обещал, но не хочешь помогать – ты имеешь право передумать. Заставить тебя никто не вправе.

Материалы рубрики подготовлены
специалистами Центра социальной адаптации «Опора» в рамках программы «Становление».
На вопросы отвечал
Ильин Вячеслав Владимирович, педагог-психолог Центра социальной адаптации «ОПОРА»

Если у тебя есть свой вопрос о семье, ты можешь задать его удобным для тебя способом:
- обычной почтой
123480, г. Москва, ул.Туристская, 24-2-402
- по электронной почте (если есть интернет)
detikakdeti@mail.ru

 

Предбрачные отношения - это те отношения, когда вы взаимодействуете с человеком, с которым у вас есть желание заключить брак, создать семью. Для чего же нужны предбрачные отношения? Они необходимы для накопления совместных переживаний и информации, для уточнения правильности решения о заключении брака с этим человеком...

- Сейчас многие молодые люди считают, что не важно, сколько ты с человеком встречаешься. Главное - что сердце подскажет. Современные молодые люди начинают сексуальные отношения или вступают в брак уже после двух месяцев знакомства. Но каков самый оптимальный период предбрачного общения?

- Существуют исследования оптимальной продолжительности предбрачного общения. Ученые изучили много пар, которые счастливы в браке. И оказалось, что продолжительность добрачных отношений должна составлять полтора года, плюс или минус полгода. Это период достаточный для того, чтобы люди хорошо друг друга узнали и не питали иллюзий в отношении друг друга. Хорошо, если за это время и любовь, как очень сильное чувство, сохранилась, и вместе с тем воздушных замков, которые могут впоследствии в семейной жизни жестоко разбиваться, уже нет. Молодые люди за этот период (1-2 года) проходят через сложные ситуации, решают совместно проблемы, образно говоря, съедают вместе пуд соли.

Если вы до оформления отношений знакомы полгода или меньше, то заключенный брак называется скороспелым. Существует большая вероятность того, что брак будет несчастливым. У таких браков высокий риск распада. В данном случае вступающим в брак необходимо больше трудиться над тем, чтобы их семья была счастливой.

Есть такое высказывание, что молодые люди до вступления в брак должны пережить смену всех времен года и посмотреть на человека в различных ситуациях.

-На что нужно обратить внимание при выборе спутника жизни?

- Психологи говорят о том, что до брака надо внимательно присмотреться к своему избраннику в четырех ситуациях.

Во-первых, понаблюдайте, как он общается со своими друзьями. Известно, что период добрачных отношений - это период завоевания. Человек старается показать себя только с положительной стороны, а свои плохие черты скрывает. Но друзья ведь знают этого человека много лет и видели его в разных ситуациях. У них уже успело сформироваться правильное отношение к вашему избраннику. Выясните, пренебрежительное это отношение или уважение, а может быть отношение благодарности. Эти особенности четко просматриваются.

Вторая ситуация - отношение коллег на работе. Очень четко видно, тунеядец ваш любимый или серьезный человек. Здесь становится понятно, насколько он ответственен или настроен жить за счет других, паразитировать. Какие у него вообще отношения на работе с людьми?

Но особенно важно посмотреть на поведение своего любимого человека в семье со своими родителями. Одна из девушек-студенток прибежала однажды ко мне на прием со слезами. Она рассказала, что ее молодой человек с ней очень внимательный и обходительный, и отношение у него к ней самое идеальное. И вот ситуация: они пришли знакомиться с его родителями. Мать ушла на кухню и через некоторое время позвала сына. На что парень по-хамски ответил, и тут же пренебрежительно в присутствии девушки о матери отозвался. Понятно, что у девушки появились сомнения, и она уже не знала, какой же на самом деле ее молодой человек.

Хочу сказать, что в действительности человек познается через отношение к родителям. Тогда становится видно, каким он будет на самом деле в будни. Не по праздникам, а в повседневной жизни! И тогда задайтесь вопросом, насколько вы готовы с этим человеком пройти всю жизнь. Насколько вы готовы бороться за него, отогревать его душу, отвоевывать его, чтобы он был всегда заботливым, нежным, добрым? Оцените, насколько вам по силам прожить всю семейную жизнь в борьбе за свою семью.

И последняя, четвертая ситуация - обязательно посмотрите, как человек ведет себя в трудной ситуации. В семейной жизни предостаточно проблем. Надо сказать, что в любой жизни есть трудности и препятствия, но важно оценить, как ведет себя человек в проблемной ситуации. Как он поступает: бросается в панику, начинает прятаться за спины других или, наоборот, подходит к ситуации решительно, а может быть, с юмором, начинает ее преодолевать. В каждом из случаев могут впоследствии образоваться разные семьи.

Эти ситуации нужны для того, чтобы увидеть человека реалистично. Когда в конце остаются разрушенные замки, очень тяжело. Поэтому в человеке необходимо разобраться до вступления с ним в брак.

- Может ли любовь привести к пробному браку (гражданский брак)?

-Дело в том, что любовь предполагает очень бережное отношение друг к другу. Не когда ты рассматриваешь людей по очереди через увеличительное стекло на уровне «этот подходит, а тот не подходит». В данном случае у вас наружу вылезает змея эгоизма. Любовь предполагает уверенность, а желание присмотреться является унизительным! Предложение о пробном браке не является свидетельством настоящей любви. Поэтому если молодые люди предлагают пожить вместе и говорят при этом о своих сильных чувствах, девушке необходимо задуматься. Если вы не хотите стать «использованной и выброшенной», то лучше ответить отказом.

Психология наших мужчин такова, что им, как детям в школе, постоянно хочется перемен! Поэтому, если вы дорожите вашим мужчиной по настоящему - придется научиться не совершать некоторых типичных ошибок, которые превращают вас в одну из множества других, в такую, от которой хочется сбежать.