Видим хорошее, Говорим хорошее, Думаем о хорошем
Имя:   Пароль:     Регистрация
Поиск:

  • Прокуратура оштрафовала и.о. директора Балейского детского дома-школы для детей-сирот в Забайкалье за отсутствие у детей нормальной одежды - в 20-градусный мороз воспитанники школы были отправлены на оздоровление в летней обуви, без верхней одежды и рваном нижнем белье, сообщает в четверг краевая прокуратура.
    "В октябре восемь воспитанников были направлены на оздоровление в санаторий "Ургучан" - добротную лечебницу в горах. Однако администрация дома-школы не обеспечила детей одеждой по сезону. С собой у них не было теплой обуви и верхней одежды. Когда 15 октября погода резко ухудшилась, выпал глубокий снег, а температура упала до 17-20 градусов мороза, дети вынуждены были терпеть лишения", - сообщает надзорное ведомство.
    По его информации, одна из 10-летних девочек была обута в летние босоножки, на зимнем пуховике не работал замок, не было шапки ни у нее, ни у девочек 16 лет. "Мальчики 10-11 лет ходили в летних кроссовках при одной паре рваных носков и в летних ветровках. У них отсутствовала смена брюк, и помощникам воспитателя санатория приходилось их стирать по вечерам, чтобы утром дети могли надеть чистые брюки. Сменное нижнее белье оказалось заношенным и рваным", - сказано в пресс-релизе.
    Работники санатория и отдыхающие звонили в администрацию детдома и сообщали о бедственном положении находящихся на лечении детей, но никаких мер для отправки теплой одежды не было принято.
    "Ребятишки принимали радоновые ванны, парафиновые аппликации, после которых им было противопоказано переохлаждение. Однако детям пришлось весь срок лечения ходить по улице полураздетыми и возвращаться в таком же виде в родной детский дом. В ходе проверки в конце октября было установлено, что и другие воспитанники детского дома не были одеты по сезону", - отмечено в сообщении.
    По результатам проверки и.о. директора ГОУ "Балейский детский дом-школа" оштрафована по статье 5.35 КоАП РФ "Неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних" (штраф от 100 до 500 рублей). Какой именно штраф был наложен на нее, не уточняется. Также в ее адрес внесено представление с требованием устранить допущенные нарушения.
    Комментариев представителей администрации детдома РИА Новости в четверг получить не удалось.

     

    ЧИТА, 11 ноя - РИА Новости.
    Источник: http://sibir.rian.ru/society/20101111/81999800.html

  • Прежде всего, это наиболее гибкая форма устройства, которая позволяет устроить в семью абсолютно любого ребенка. Ведь многие дети не могут быть усыновлены по чисто юридическим причинам, например, из-за отсутствия статуса. Это не означает, что на патронат передаются только дети без такого статуса. Патронатное воспитание было придумано именно затем, чтобы профессионально помогать любому ребенку в течение всего того времен, пока он не может жить дома, вне зависимости от его возраста, здоровья, наличия или отсутствия у него документов. Ребенку нужна семья. У ребенка есть проблемы и ему нужна помощь специалистов. Патронатное воспитание - это воспитание ребенка в семье, с помощью специалистов

    Т.е. вторая важная особенность - с семьями, которые хотят взять детей, с самого начала работают профессионалы, психологи и социальные педагоги, которые знают все о приемных детях семьях, о возможных трудностях и о том, как с ними справляться. Люди, желающие взять ребенка в семью проходят курс тренинговых занятий, который помогает им лучше понять поведение брошенных детей, узнать, что делать в трудных ситуациях. Социальные педагоги и психологи беседуют с ними, помогая, разобраться в собственных мотивах и чувствах, принять осознанное решение.

    После прихода ребенка в семью патронатные воспитатели становятся сотрудниками уполномоченной организации (детского дома), им идет трудовой стаж, выплачивается небольшая зарплата и пособие на ребенка, что немаловажно для многих семей. Но для большинства из патронатных воспитателей все же главным подспорьем становится не материальная помощь, а поддержка специалистов: психологов, социальных педагогов, врачей, юристов.

    В уполномоченной организации, как правило, есть несколько служб, которые оказывают помощь ребенку и семье.

    В реабилитационную службу входят психологи, врачи, воспитатели, педагоги, они отвечают за здоровье и образование ребенка, помогают ему пережить потерю родной семьи, готовят к передаче в новую, помогают в ней освоиться. Сотрудники службы защиты прав детей, т.е. детские социальные работники, занимаются всеми юридическими делами ребенка, (определения статуса ребенка, решением квартирного вопроса, вопросов наследства и пр.), освобождая воспитателя от беготни по инстанциям. Служба социального патроната занимается проблемами родной семьи ребенка, пытается помочь ей вернуться к нормальному образу жизни. Поиском, отбором и подготовкой людей, желающих взять ребенка в семью занимается служба по устройству. После прихода ребенка в семью, эти сотрудники продолжают находиться в тесном контакте с патронатными воспитателями, помогая им пережить сложный период изменений. Все услуги, предоставляемые службами детского дома, бесплатны.

    Всесторонняя помощь и сотрудничество между воспитателями и службами детского дома дает возможность устроить в семьи детей, которых иначе никогда бы не взяли. Это и подростки, и братья и сестры, которых нельзя разлучать, и дети с психологическими особенностями, и не совсем здоровые дети - все те группы детей, которых усыновляют неохотно, боясь трудностей. В системе патронатного воспитания семья, взявшая такого ребенка, не останется один на один с трудностями, ей всегда помогут и поддержат.

    Патронатное воспитание - форма гибкая не только для детей, но и для будущих патронатных семей. Ведь патронатными воспитателями могут стать люди, которые никогда бы не смогли или не решились стать усыновителями или опекунами. Это одинокие женщины, пожилые супружеские пары, люди, не имевшие опыта воспитания детей и нуждающиеся в специальных знаниях. Специальная подготовка, подбор семьи и ребенка по психологической совместимости, профессиональная помощь после устройства ребенка, возможность освоиться в новой роли, индивидуальный подход и минимум формализма, - все это предает людям уверенность в собственных силах.

    Этот раздел подготовлен специалистами, работающими с детьми и се6мьями уже 10 лет. За это время сотни ребят нашли любящих приемных родителей, сотни взрослых обрели любимых детей. Благодаря помощи и поддержке, наши семьи легче преодолевают трудности, лучше справляются с детьми, чувствуют себя увереннее, чем большинство опекунов и усыновителей, предоставленных самим себе. Мы уверены, что помощь специалистов необходима любой приемной семье, независимо от формы устройства, и в нашей службе никогда не откажут в консультации или поддержке любым людям, воспитывающим ребенка из детского дома.

    Опыт работы детского дома № 19 г. Москвы переняли уже более 20 регионов России. Во многих из них идея патронатного воспитания была поддержана местными властями, в таких случаях патронат распространялся активно и дал хорошие результаты. Уже сегодня в России есть территории, с которых не поступает новых детей в казенные учреждения - все они устраиваются в семьи. Пока это совсем небольшие территории, например, Центральный округ города Москвы. Но мы верим, что за патронатным воспитанием - будущее, и наступит день, когда детские дома в привычном смысле слова нашей стране больше не будут нужны.

    Где применяется патронатное воспитание

    Патронатное воспитание пока что не введено в федеральное законодательство и регулируется законами субъектов Российской Федерации - согласно Ст. 123 СК РФ, ("иные формы устройства детей, оставшихся без попечения родителей, могут быть предусмотрены законами субъектов Российской Федерации"), тем не менее, эта форма активно используется на местах и в 12 субъектах РФ приняты законы, поддерживающие патронат.

    1. Алтайский Край,
    2. Архангельская область,
    3. Курганская область,
    4. Новгородская область,
    5. Нижегородская область,
    6. Смоленская область,
    7. Оренбургская область,
    8. Пермская область,
    9. Республика Карелия,
    10. Г. Москва,
    11. Московская область,
    12. Читинская область.

    Готовятся законы (и ведется опытно- экспериментальная работа на основе распорядительных актов регионального или местного уровней) в следующих субъектах РФ:

    1. Владимирская область,
    2. Иркутская область,
    3. Красноярский Край,
    4. Краснодарский Край,
    5. Республика Башкортостан,
    6. Республика Марий-Эл,
    7. Тверская область,
    8. Тюменская область,
    9. Ханты- Мансийский АО,
    10. Челябинская область,
    11. Ярославская область,
    12. Республика Удмуртия.

  • Ревность – это мучительные сомнения в чьей-нибудь верности, любви. (Из словаря "Кирилл и Мефодий")

    Ревность – это неприятное болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта. Ревность можно испытывать к любому сопернику – реальному или воображаемому, будь то мужчина, женщина, ребенок или животное. Ревность – во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Чаще всего это соперничество развивается между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них претендует быть первым и единственным у своих родителей. Со временем ребенок может "перерасти" это чувство, при этом, не важно был ли он единственным ребенком в семье или нет. Важно то, достаточно ли любви, заботы и внимания уделяли ему родители, и, соответственно, насколько самостоятельной и самодостаточной личностью он вырос. Известно, что как не достаток родительской заботы, так и гиперопека может приводить к искажениям в развитии ребенка.

    Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей "собственностью".

    Ревность может принимать болезненный оттенок, если она вызвана не реальными причинами, а воображаемыми. Если человек, страдает бредом ревности, то как правило, он не может объективно оценить свое состояние и понять, что поводы для ревности он выдумывает сам. Срабатывает, так называемый, защитный механизм – проекции, который может лежать в основе, как бреда ревности, так и паранойяльного бреда (бреда преследования).

    В качестве иллюстрации может служить случай, с моим пациентом, у которого не развился бред ревности в силу того, что он прекрасно понимал, что сам придумывает поводы, чтобы ревновать свою жену. Однако избавиться самостоятельно от этих навязчивых мыслей об ее измене, он не мог. В процессе работы с пациентом выяснилось, что он сам многократно изменял своей жене и боялся разоблачения. Его охватывал сильный стыд при мысли, что он ее обманывает, и она может об этом узнать. Защитным механизмом в отношении чувства стыда служила проекция, то есть он обвинял ее в собственных грехах. При этом он сильно боялся, что узнает о реальной измене жены. Оказалось, что его подозрения и скандалы с женой давали ему повод разрядить скопившееся напряжение, отреагировать негативные эмоции. В то же время, у него было чувство вины, оттого, что он ее так мучает, и он хотел прекратить это делать. В процессе психотерапии он научился управлять своими эмоциональными реакциям, осознал, что пытается обвинить жену в собственных грехах и начал спокойно с ней общаться.

    Пациент, страдающий бредом ревности, не обязательно должен сам изменять, он может просто этого хотеть и приписывать это желание и поступки партнеру. Суть механизма проекции прекрасно отражена в известном анекдоте: "Человеку нужны были грабли, и он решил одолжить их у соседа. Пока он шел к нему, он представлял, в своей голове, как, услышав эту просьбу, сосед под любым предлогом постарается отказать ему и, в конечном итоге, посмеется над ним. Когда открылась дверь, человек выпалил прямо в лицо недоумевающему соседу: "Да подавись ты своими граблями!".

    Итак, мы рассмотрели крайний вариант ревности. В той или иной степени чувство ревности испытывают все люди. Сила этого чувства является также показателем степени зависимости от другого человека. Если вы предоставляете своему партнеру полную свободу и уважаете его интересы, то тем самым вы в большей степени привязываете его к себе и создаете более доверительные отношения. В противном случае, если вы станете контролировать каждый его шаг, то он начнет чувствовать ваше давление и будет всячески ему сопротивляться. В конечном итоге, вы получите реакцию протеста, то есть он изменит вам "из принципа", чтобы доказать вам свою свободу и право делать то, что он считает нужным.

    Как правило, близкие, интимные отношения налагают на партнеров ту ответственность и обязательства, о которых они договариваются гласно или " по умолчанию". Если правила отношений не проговариваются, то начинают действовать определенные ожидания, которые могут не совпадать. Так, для одного из партнеров отношения носят характер не продолжительного романа, и он считает себя в праве изменить, так как не давал ни каких обещаний, в то время, как другой – хотел бы, чтобы эти отношения были длительными и серьезными. Чтобы избежать подобного конфликта, можно пытаться прояснить свои ожидания и ожидания партнера. Некоторые пытаются манипулировать своим партнером и сделать его верным и преданным, но не всегда удается достичь цели. Нужно понимать, что в силу того, что человек устроен не рационально из-за своего биологического происхождения, то есть наличия чувств, не возможно держать его действия под полным контролем. Сколько раз вы сталкивались с тем, что не могли логично объяснить свои или чужие поступки? Именно поэтому, а также из уважения к интересам человека нужно давать ему свободу. При этом вы можете оговаривать взаимные обязательства.

    Помните, что, изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его поведение, вы со временем окончательно испортите отношения и получите то, чего больше всего боялись – он от вас уйдет. Как говорят НЛПисты (люди, которые занимаются методом НЛП): "Полученная вами реакция – это результат вашей коммуникации", - то есть ваше сообщение (словесное и несловесное) отражается в реакции собеседника. Отсюда, если вы хотите изменить его реакцию, то начните посылать ему новые сообщения. Для этого вам потребуется изменить некоторые из своих убеждений и сделать свое поведение более гибким.

    Мартынова Ольга Сергеевна

  • Существует мнение, что идеальные семьи — те, в которых супруги не ссорятся. А вот психологи утверждают обратное. От бытовых ссор никуда не деться. Но слово «ссора» буквально означает «сбрасывать сор». Почему ссоры необходимы, для чего они нужны — читаем дальше.


    Для чего нужны ссоры, почему они так необходимы

    1. Во время ссоры мы освобождаемся от накопившихся эмоций, разряжаемся. После выплеска накопившихся эмоций мы испытываем облегчение. В себе все копить нельзя, это вредно для здоровья.

    2. Во время ссоры происходит притирка друг к другу и обмен информацией. Мы даем понять партнеру, что мы от него хотим, и как сильно этого хотим, как для нас это важно. Механизм ссор такой: мы упрекаем друг друга, например, «ты мусор не вынес», «ты ужин не приготовила». В дальнейшем, чтобы избежать ссоры, супруги начинают подсознательно избегать ситуаций, которые могут спровоцировать ссору. Иными словами, муж начинает выносить мусор, жена готовит ужин. В семье мир и порядок.

    3. «Милые бранятся — только тешатся». Ссоры развлекают… Звучит, конечно, несколько странновато, но так оно и есть. Ссоры помогают освежить наши отношения, минимизировать монотонность. Если супруги сознательно избегают ссор, то чувства могут погаснуть. Ссоры «обнуляют» счета друг к другу, от чего интерес вспыхивает заново. Кроме того, большинство пар утверждают, что самый яркий секс случается с ними именно после ссор.
    Причины ссор, почему мы ссоримся

    Если есть желание поссориться, то причина всегда найдется.

    1. Несовместимость интересов. Она хочет смотреть сериал, а у него футбол. Все мы разные и интересы у нас разные, не бывает абсолютно одинаковых людей — отсюда и ссоры.

    2. Наличие у партнера личностных недостатков или отрицательных качеств, которые нас раздражают, которые нам не нравятся, например, грубость, жестокость, нечистоплотность, лень…

    3. Отсутствие взаимопонимания. У женщин мироощущение чувственное, а у мужчин — физическое. Очень часто нам трудно встать на место другого человека, мы не понимаем его мыслей, слов и поступков, это также ведет к вспышке ссоры.

    4. Отсутствие в отношениях нежности, ласки и жалости, также приводит к ссорам.

    5. Финансы. Например, ссоры финансового плана возникают при разных взглядах супругов на ведение семейного бюджета или при явной разнице в зарплате.

    6. Ссоры из-за привычек, сформированных до брака или вынесенных из родительских семей, например, «У нас дома было так» — «А у нас так!»

    7. Дети. С появлением малыша у мужа часто появляется чувство дискомфорта из-за недостатка внимания жены, а она ощущает отсутствие его поддержки. Ссоры случаются и по поводу разногласий в воспитании детей, причем не только между супругами, но между бабушками, дедушками, тетями, дядями, нянями, воспитателями…

    8. Быт и ведение домашнего хозяйства, разделение домашнего труда.

    9. К ссорам часто приводят и любые перемены, например, ремонт, переезд на дачу, покупка новой машины. 10. Сексуальная неудовлетворенность. В этом случае не обязательно во время ссоры будет четко обозначена именно эта причина. Очень часто супруги в силу своей природной скромности или воспитания, бывают не готовы обсуждать с партнером свои сексуальные проблемы. Поэтому формальным поводом для ссоры может стать все тот же «не приготовленный ужин».

    11. Ревность

    Этот список можно продлить и дальше. Как вы понимаете, ссориться можно практически по любому поводу.
    Чего больше всего боится женщина, когда ссорится, а чего мужчина

    Мужчины в ссоре боятся оказаться неправыми, слабыми, проиграть и показать свои истинные чувства. Злятся и применяют запрещенные тактики, как только чувствуют, что сдают позиции. Чтобы прекратить ссору, иногда достаточно признать их главенство и правоту. В благодарность они могут также не только признать правоту женщины, но и принять ее точку зрения.

    Женщины боятся разрыва отношений. Все остальное — слезы, битье посуды, крики и даже рукоприкладство — их не пугает. Они хотят быть услышанными и понятыми. Но все же отношения для них — самое главное, и разрыв, даже если они вас интригуют, мол, уйду, все равно неожидан и страшен. Если мужчина уходит по-настоящему, то женщина искренне удивляется: «Почему? А что я такого сказала?» Чтобы прекратить ссору, нужно лишь дать понять женщине, что ее чувства имеют значение. Просто ситуация так сложилась.

    Как избежать ссоры

    Конфликт нарастает, чувство обиды тоже… Неужели ссора неизбежна? Не всегда! Очень часто ссоры можно избежать, вот несколько способов:

    1. Представьте вашего обидчика беспомощным ребенком. Загляните в его невинные глаза, рассмотрите мелкие черты лица. Осознайте, что ребенок часто совершает ошибки. И вас он обидел только потому, что чего-то еще не понимает в жизни. А теперь перенеситесь на сто лет вперед и вообразите его глубоким мудрым стариком, который осознал все свои погрешности в жизни, в том числе и обиду, которую нанес вам.

    2. Забавы ради согласитесь с критикой в свой адрес. Оценка, которую высказал ваш обидчик, — это всего лишь его точка зрения. Велика важность! Так вы разрядите обстановку и сохраните спокойствие. А иногда это даже приводит к тому, что вашему критику становится стыдно за свои слова.

    3. Одним из условий разрешения конфликтов психологи считают способность человека честно спросить самого себя, что на самом деле тебя волнует, и тогда выяснится, что причина конфликта вовсе не в футболе, разбросанных вещах, и вовсе не в его невнимании, а просто в вашем дурном настроении.

    4. Подумайте, что для вас важнее. Мир в семье, хорошее настроение или вынесенный мусор? Может проще самой мусор вынести?

    5. Самый простой способ совладать с чувствами — это отвлечься, переключиться. Например, вымыть пол, разобрать вещи в шкафу. Пока вы займетесь придуманным занятием, эмоции поостынут. Вспышки ярости и гнева часто по интенсивности превосходят причины, их породившие. Но секундное отвлечение — и страсти успокаиваются.

    6. Чтобы предотвратить ссору, уйдите, например, в ванную, туалет или просто подойдите к крану и наберите (в буквальном смысле) в рот воды. Ваш пыл заметно поубавится.

    7. Простить. Если любимый никогда не дарил вам цветов и не помнит, какого числа вы встретились, — нужно ли обижаться на него за это? Ведь в нем наверняка есть другие качества, за которые вы его любите. Подумайте, ведь и вы не идеал, и тоже допускаете ошибки.

    Как ссориться правильно, ссора по науке

    Если ссоры все-таки избежать не удалось, то уж ссорьтесь по науке. «Тоже мне наука!» — подумаете вы и будете абсолютно неправы. Грамотно построенная ссора может весьма благотворно сказаться на ваших отношениях с партнером. От ссор не застрахованы даже самые идеальные пары. Но все ссорятся по-разному. Одни, всласть покричав друг на друга, переживают потом чуть ли не новый медовый месяц, а другие, обменявшись всего лишь «парой ласковых» слов, всерьез подумывают о разводе. Как нужно ссориться, чтобы конфликт не затянулся и не привел к разрыву отношений.

    1. Для ссоры подбирайте подходящее время и место.

    * Никогда не ссорьтесь при детях, родственниках или посторонних людях, если ссора не затрагивает их интересов. Абсолютно незачем другим людям знать то, что касается только вас двоих.
    * Не стоит ссориться перед сном. Это приводит к бессоннице, неполноценному отдыху, а также нарушает сексуальные отношения. Но имейте в виду, что чаще всего ссоры как раз и возникают вечером, когда оба устали и накопившееся за день напряжение самым неожиданным образом прорывается наружу. Кроме того, возможно, отложенный конфликт к утру уже потеряет свою актуальность и ссоры удастся избежать и вовсе. Ведь не зря же считается, что «утро вечера мудренее».
    * Не стоит сообщать вашему партнеру все, что вы о нем думаете, если именно в этот день у него день рождение или любое другое радостное событие, т. к. конфликт в этом случае будет воспринят в два раза острее.

    2. Уважайте партнера, какая бы вина на нем не лежала. Даже в минуты, когда вас душит обида, ярость, ревность или злость, надо помнить, что он или она еще недавно был (была) самым дорогим для вас человеком.

    3. Никогда не добивайтесь победы. Очень важно помнить, что твоя победа — это поражение твоего партнера. Во время ссоры нужно не выяснять, кто прав, кто виноват, а можно обсудить, из-за чего возникло разногласие.

    4. Во время ссоры больше говорите не о том, какой плохой ваш партнер, а о ваших эмоциях и о том, что вы чувствуете сейчас. Например, лучше не говорить «ты неряха», а сказать «мне очень не нравится, когда ты разбрасываешь свои вещи».

    5. Никогда не обзывайте друг друга бранными и обидными словами, ранящими самолюбие. «Ты дура — сам дурак», «ты жирная корова — а ты глупый осел». Эти слова способны больно уколоть партнера и вызывают обратную реакцию, а самое главное не принесут никакой пользы. Если ваша цель — не обидеть собеседника, а донести до него необходимую информацию, постарайтесь выражать свои мысли более корректно.

    6. Никогда не вспоминайте прошлые обиды. «А помнишь, 20 лет назад ты не вынес мусор, а ты 15 лет назад не приготовила мне ужин». Говорите конкретно о случившемся, а не о прошлом. Ведь то, что случилось какое-то время назад, вряд ли можно поправить, а то, что происходит в данный момент, направить в нужное русло вполне реально.

    7. Есть целый ряд слов и высказываний, услышав которые, едва ли не каждый начинает выходить из себя, вне зависимости от того, содержится в этих словах истина или нет. Запомните их и постарайтесь избегать «горячих фраз» во время выяснения отношений. Вот эти опасные выражения:

    * «Я же тебе говорила, что надо было»
    * «Ты никогда не делаешь то, что тебе говорят»
    * «Все из-за тебя»
    * «Ты виноват»
    * «Мама была права, когда говорила»
    * «Ты обещала»
    * «Должен, потому что»
    * «Если бы ты меня любил»

    8. Ни в коем случае не следует во время ссоры уходить из дому, ведь от этого действия конфликт сам по себе не разрешится. Именно поэтому, прежде чем громко хлопать дверью, следует постараться довести создавшееся положение до возможного примирения.

    9. В том случае, если вы чувствуете свою неправоту, найдите в себе силы, чтобы признаться в этом. Закончите ссору и пойдите на примирение.

    10. Умейте также вовремя прекратить ссору. Если вы видите, что разговор зациклился, и вы в десятый раз обсуждаете одно и тоже, то ссору нужно либо прекратить полностью, либо сменить тактику поведения.

    11. Нельзя молчать. Это одна из самых раздражающих и нечестных тактик. Она деструктивна, это не решение проблемы, а затягивание ее решения. Не разговаривать по нескольку суток — только углубляет конфликт, и дает вашему партнеру время детально припомнить все ваши недостатки.

    12. Нельзя, чтобы ваша размолвка длилась днями и неделями. Чтобы не отравлять жизнь себе и окружающим нужно учиться быстро отходить от ссор.
    Как можно быстро прекратить ссору

    1. Ссору можно прекратить слезами. И хотя это детская реакция на страх и обиду, но перед женскими слезами мужчина чаще всего сдается. Но злоупотреблять этим не стоит. К слезам мужчина может привыкнуть и перестать реагировать на них. К тому же если вы заплакали, то нужно сообщить партнеру, почему, а не сидеть, надув губы, и ждать, что он сам догадается.

    2. Ссору можно закончить угрозами. «Если ты сейчас не прекратишь кричать, я ...». Но этим тоже злоупотреблять не стоит, к этому тоже быстро привыкают.

    3. Резко замолчать и подождать пока собеседник выговорится.

    4. Рассмешить. Одна семейная пара рассказывала, что жена во время ссоры делает смешную гримасу, после которых желание продолжать ссору у них обычно пропадает у обоих.
    Как помириться после ссоры

    Вот когда ссора отбурлит, переходим к разбору полета.

    1. Анализируем ссору. После того как ссора утихнет, сердце и голова остынет, нужно сесть вместе (или хотя бы самостоятельно) и проанализировать случившееся.

    2. Делаем выводы. Скорее всего, после анализа вы сделаете интересные выводы. Например, вы вдруг сможете понять для себя, что оказывается он/она был прав. Сделав выводы, становится легче принять решение. Может быть, вы посчитаете нужным что-то исправить в себе, чтобы не провоцировать больше ссору, или, возможно, в следующий раз примите решение во время другой ссоры вести себя иначе, или поймете, что ваш партнер хоть и был не прав, но не настолько, чтобы разорвать с ним отношения.

    3. Миримся. Помните, чем быстрее вы помиритесь, тем быстрее наступит облегчение, и спокойствие на душе. Подумайте, стоит ли «дуться» дальше, есть ли в этом смысл. Считается, что тот, кто пришел первым, слабее или виновнее. На самом деле, мириться идет самый миролюбивый и сильный. Это проявление доверия, хорошего отношения, снисходительности к ошибкам партнера. Те, кто застревают в обидах надолго, просто не уверены в себе и в партнере.

    4. После ссоры и мира не стесняйтесь говорить своему спутнику добрые слова. Если в вашей семье установился ласковый и доверительный стиль общения, то даже брошенные сгоряча грубости смоются потоком привычных добрых слов. Если же вы годами будете помнить, как кто кого обозвал, редкие «люблю» потеряются в этом потоке брани.

    5. Закрепите результат. Когда вы уже помирились, мир нужно закрепить. Помогут телефонный звонок
    с нежностями на следующий день или SMS, маленький подарок, секс, обмен шутками.

    Статья взята с сайта  http://stylemania.km.ru/1560
     

  • Мне кажется, девственность необходимо хранить для того, чтобы испытать подлинное счастье в браке. По опыту очень многих людей, с которыми я знаком, и своему собственному, видно, что чем более мы уступаем моде, отказываясь от наших представлений о том, что хорошо, а что плохо, тем меньше мы способны испытать глубокое, настоящее чувство. И наоборот.

    Очень многие люди сейчас стыдятся своего правильного, романтического отношения к любви и к жизни вообще. Я, честно говоря, не верю в то, что большинство людей, которые сегодня пытаются одеть на себя маску цинизма, не хотели бы нормальных, искренних, чистых отношений. Но они сами себя обкрадывают. Лишают себя возможности говорить о своей любви открыто и обещать себя любимому человеку на всю жизнь.

    Многие считают, что нужно обязательно начать жить вместе до брака. Но я знаю семьи, которые складывались совершенно другим образом. Если человек, первое, готов решать для себя вопрос отношений с любимым человеком по-настоящему, раз и на всю жизнь, как, собственно это подсказывает сердце человеческое. И если, второе, человек готовится к этим отношениям серьезно и бережет себя во всех смыслах этого слова.

    Целомудрие, девственность – это не сугубо физиологическое понятие, это, в первую очередь, состояние сердца, которое ведет и к определенному состоянию физическому. Если один человек следит за собой, каждый день принимает душ и чистит зубы, другой человек этого не делает, то это его не красит. Так и здесь. Идя на короткую встречу с другим человеком, мы стараемся хорошо выглядеть и пахнуть. Не стоит ли позаботиться о том, чтобы была чиста и «хорошо пахла» наша душа, когда мы вступаем в отношения, которые должны продлиться всю жизнь?

    Понятие девства и целомудрия относится и к мужчине, и к женщине, хотя мужской шовинизм, безусловно, в этом вопросе существует. Если ты хочешь разделить счастье с другим человеком, если ты хочешь, чтобы это счастье было полным, то приди к этим отношениям чистым, потому что иначе полноты уже не будет, что-то будет испорчено.

    Бывают и ситуации, когда люди вступают в эти отношения до брака, потом их отношения перерастают в нормальную семью. Некоторые пытаются делать из этого выводы, что это является нормальным путем. Я считаю, что в этом случае просто это Бог помог, так как именно эти люди, может, иначе не могли прийти к супружеству.

    На мой взгляд, очень многие юноши и девушки, в принципе, очень хотели бы, чтобы у них сложилась настоящая хорошая семья, но они видят опыт своих родителей. Очень многие семьи у нас разведены, по два-три раза вступали в брак, множество матерей-одиночек. Искалеченная жизнь родителей пугает детей, и они ищут способ не повторить этот печальный опыт. Для этого они изобрели схему. Схема заключается в том, что мы попробуем, а вот если у нас всё получится, если окажется, что мы действительно друг друга любим, что мы друг другу подходим, тогда мы заживём, тогда уже мы пойдем в ЗАГС или даже обвенчаемся, и дальше будем жить долго и счастливо, и умрем в один день.

    Изъян этой схемы заключается в том, что когда люди начинают вместе жить, то их отношения требуют взаимного доверия .  А отношения в браке ещё более серьезны, во всех смыслах, хотя бы потому, что в этих отношениях рождаются дети. У Андрея Миронова песенка была, со словами: «ни за что на свете, могут родиться дети». Это же, это на самом деле, серьезнейший момент, из-за этого происходит масса жутких трагедий.

    Поэтому, с моей точки зрения, если вы отдали себя другому человеку (независимо от того, мужчина это или женщина, потому что в любви оба жертвуют собой, оба отдают себя другому, это взаимный акт), считая, что вы сейчас только пробуете, а жизнь настоящая начнется позднее, вы глубоко ошибаетесь. Это уже брак, вы уже стали фактически мужем и женой. И самое неприятное, что вы этого не захотели друг другу сказать, вы испугались друг друга с самого начала. Вы заранее подозреваете себя и своего любимого человека в том, что вы неспособны прожить вместе жизнь. Вы стали мужем и женой при том, что вы еще совершенно к этому не готовы и не осознали того, что сделали.

    Надо понять, что любовь – это слишком важно, чтобы относиться к этому прагматически, и настраиваться надо на то, что эти отношения никогда не бывают простыми. Но, если ты дашь себе труд по-настоящему устроить эти отношения, если ты будешь серьезно к этому относиться, то тогда будет счастье. Если ты не будешь себе отдавать отчет в том, что происходит, то, может быть, и будут бурные чувства, но в конечном счете эти чувства уйдут, и останется пустота. Это и страшно.

    В ранней юности, в момент первой влюбленности, людей захлестывают чувства, и им кажется, что в этой эмоциональной буре и заключается счастье. Это не так. Настоящее счастье наступает как итог этих переживаний, верности, совместного преодоления, совместного труда любви. Такая любовь значительно глубже, прочнее, она намного больше значит, чем вот эта буря эмоций. Любовь – это еще и труд, это ответственность друг за друга, это попытка меняться вместе с твоим любимым человеком в лучшую сторону, это взаимное постоянное открытие, узнавание друг друга.

    Самое страшное, что большинство людей, которые вступают вот в эти легкие отношения, не переживают даже первого кризиса в отношениях. А кризисы в отношениях не только неизбежны, но необходимы.  Преодоление сложной ситуации, разгадка этого воспитательного ребуса приводит к еще большей полноте жизни, к еще большему счастью. К сознанию того, что ты понял своего родного, любимого человека еще лучше. И вот перед этим люди пасуют, и этого они хотят избежать в жизни.

    Есть представление о том, что эти свободные отношения – возможность больше узнать о жизни и о людях. Ерунда! Если вы хотите больше узнать о людях, проживите с одним человеком жизнь, тогда вы узнаете!

    Помню, один литератор-любитель принес мне свои рассказы. Полу-автобиографическая такая проза. По рассказам видно было, что у него было много подруг. И когда я читал, меня поразило, что автор воспринимал своих подруг совершенно одинаково, он не успевал узнать индивидуальность каждой. Он проходил только первую часть пути, и все эти женщины остались закрыты для него, и все они у него на одно лицо.

    Я тогда задумался, что это не путь узнавания людей, потому что путь этот продолжается до первого препятствия. А преодоление препятствия заставляет человека стать глубже, оно нужно для развития человека. Как и любое преодоление: если ты преодолеваешь себя в спорте, то ты через некоторое время плывешь, или прыгаешь, гораздо лучше, и еще возникает чувство уверенности, что ты можешь что-то сделать. Если ты преодолеваешь себя и учишься читать книги, то через некоторое время ты открываешь целый мир; если ты изучаешь язык, через какое-то время ты начинаешь слышать, о чем говорят люди, которых раньше ты не понимал. То же самое происходит с любовью, и это поразительное обретение.

    Большинство людей, если они мыслят стандартно, шаблонно, теряет эту возможность и разменивает ее на кратковременное физиологическое удовольствие. Хотя многие и его не испытывают, а лишь стараются перед своими сверстниками показать, что им вроде такая жизнь нравится. Принимая такие важные решения в своей жизни, думайте не только о том, чего вам хочется в данную минуту, но и о том, ради чего вы будете жить всю свою жизнь.

     

     

    Владимир Гурболиков, журналист

    http://www.realove.ru/main/virgin?id=142

     

    "Да, кто-то возразит, сказав: «Но почему, если мы любим, нам не познать друг друга и телесно, не выжидая времени? Ведь опыт необходим для создания прочных отношений, вдруг мы не подходим друг другу, и обязательно надо попробовать и т.д. и т.п.». А мы на это ответим так: «Почему урожай собирают, когда плод созрел, а не тогда когда на нём образовались первые и не распустившиеся почки?». Не пробуют же сначала сорвать один не дозревший плод, потом другой наполовину успевший раскрыться, так ведь можно и всё дерево оборвать и не найти подходящий и созревший плод.

    Мы расточаем себя за не имением серьёзного намерения. И кому потом нужен бесплатный букет болезней и расшатанные нервы из-за не удавшейся «пробы»? А дело в том, что просто ещё рано, и как раз то время, которое отведено для завершения процесса узнавания, является решающим для полного осознания того, что можно срывать созревший плод. Как счастливы те, чей прекрасный и чистый бутон раскрылся не раньше, чем глубочайшее осознание всей важности и ответственности вопроса позволит с искренностью ответить: «Да, я хочу, чтобы именно она (он) была моей женой (мужем), которую я выбрал на всю жизнь!»

    Юлия Анисько, студентка

    http://www.realove.ru/main/virgin?id=140

Все вместе!
или кто уже успел зарегистрироваться