ВОПРОС:  С 9 лет нахожусь в интернате. Отец все это время живет с другой семьей, ни разу ко мне не приезжал. Как к нему относиться?
Екатерина, 17 лет, воспитанница интерната (г. Санкт-Петербург)
ОТВЕТ: Относиться лучше всего так, как это естественно для тебя. Если ты обижена, зла на отца, ты имеешь право обижаться и злиться. Важно только осознавать и признавать эти чувства. Если ты чувствуешь к отцу что-то хорошее, несмотря на прошлое, ты имеешь право и на такое отношение. Чувствами невозможно управлять силой воли. Нельзя насильно полюбить и нельзя насильно заставить себя ненавидеть, если любишь.
Возможно, ты испытываешь сразу несколько разных чувств к отцу.  Например, и обиду и злость и любовь и тоску – и это нормально. В этом случае важно понимать за что именно обижаешься, за что злишься, за что любишь, о чём тоскуешь. Что он дал тебе, что должен был дать, но не дал. Тогда каждое чувство будет ясным само по себе, и ты не будешь путаться в непонятной смешанной «куче переживаний». Если ты испытываешь слишком много разных чувств или чувства слишком сильны и болезненны – стоит разобраться в себе вместе с психологом.  Самостоятельно на это могут уйти годы.
Другой вопрос говорить или не говорить отцу о своём отношении. Это зависит от степени доверия к нему. Если ты боишься открыть свои чувства, боишься, что отец не поймет или отвергнет тебя – стоит себя поберечь. Может быть, потом вы станните общаться ближе, начнёте лучше понимать друг друга и доверие появится. Если ты доверяешь отцу и не боишься разговаривать с ним о себе, то можно и поговорить.
 

ВОПРОС:  Мать отказалась от меня в роддоме. Теперь хочу с ней встретиться. Что мне ей сказать?  Александр, 22 года, выпускник детского дома (г. Вологда)
ОТВЕТ: Лучше всего сказать простыми и прямыми словами то, что ты хочешь, ради чего приехал к ней. Например – хотелось увидеть или познакомиться. Но за желанием встречи наверняка есть более глубокое желание – в зависимости от того, что чувствуешь лично ты к ней.  
В первую очередь стоит признать, что этот человек, мать – важна тебе. («Мне важно, что ты есть»). Тоскуешь ли ты по ней, или злишься, обижаешься или даже любишь – она важна.  Может быть, ты хочешь получить тепло и признание (да, ты мой ребёнок и мне приятно что ты сейчас здесь). Но рассчитывать обязательно на теплый приём не стоит. Мать может чувствовать себя виноватой и прятать это чувство за пренебрежением, злостью. Она может отвергать тебя из-за страха, она может бояться твоей мести или ненавидеть тебя потому, что твое рождение было для неё связано с потерей свободы или мужчины или каким-то другим тяжелым событием. Может быть ты, повторюсь, хочешь получить тепло и признание, а может быть хочешь получить извинение, или действительно хочешь отомстить или рассказать о своей обиде? Это тоже можно сделать простыми словами, например: «мне больно от того, что ты сделала, и хочется, чтобы ты извинилась».
При встрече важно понимать – зачем эта встреча лично тебе, и важно понимать, что от тебя мало зависит реакция матери. Если тебя не примут – это грустно и печально, но твоей вины в этом нет. Если же встреча будет тёплой, чего хочется от всей души пожелать – это просто прекрасно.


ВОПРОС:  Мои родители были лишены родительских прав. Обязан ли я после выхода из детского дома помогать им? Паша, 15 лет, воспитанник детского дома (г. Москва)
ОТВЕТ: Паша, ты спрашиваешь «обязан ли я…», и хочется сразу уточнить – кем или чем обязан? Не бывает обязанности самой по себе, это всегда или чьё-то требование или твое обещание. Если ты понимаешь, чьё это требование или кому ты обещал, – легче разобраться. По закону, если родители были лишены родительских прав – нет, не обязан заботиться. Более того – вопрос поставлен довольно странно, почему ты о них, а не наоборот? Обычно взрослые заботятся о детях, и если даже они лишены родительских прав, то обязаны содержать ребёнка до достижения совершеннолетия. Даже если твои родители инвалиды или находятся в престарелом возрасте – они ведь жили как-то без твоей помощи. Помогать родителям или нет – ты можешь решать сам, если ты этого хочешь и если родители согласны принять помощь. Если ты обещал, но не хочешь помогать – ты имеешь право передумать. Заставить тебя никто не вправе.

Материалы рубрики подготовлены
специалистами Центра социальной адаптации «Опора» в рамках программы «Становление».
На вопросы отвечал
Ильин Вячеслав Владимирович, педагог-психолог Центра социальной адаптации «ОПОРА»

Если у тебя есть свой вопрос о семье, ты можешь задать его удобным для тебя способом:
- обычной почтой
123480, г. Москва, ул.Туристская, 24-2-402
- по электронной почте (если есть интернет)
detikakdeti@mail.ru